Najdete mě i na mém druhém blogu tu. Nebo taky tady :).

Jak ho odnaučit podvádět ...

26. dubna 2008 v 19:30 | WeuShka |  Láska
Odhalte pár znaků, kterými nevědomky dáváte příteli volný prostor k tomu, aby vás podváděl. Poznejte tyto své signály a řádně si opravte vysílač!
Nejspíš se to stalo už při prvních přírodních pokusech o párování. Vousatější část dvojice po čase zjistila, že monogamie nepředstavuje zrovna ten nejzábavnější způsob partnerského života, a začala se opatrně rozhlížet. No a jak už jste možná zjistila, za tisíce let vyvinuli muži tisíce strategií, jak si trochu "přilepšit bokem", aniž by hrozil nález důkazů, polapení při činu, divoká debata a případně rozchod.
Dřímající gen nevěry vlastníme všichni a jde jen o to, jestli a kdy se zapojí do života. Čeká na příležitost. A tuhle šanci na rozvinutí nebo naopak zadupání zpátky do DNA můžete do značné míry ovlivnit i vy. Dlouholetým pozorováním neposedných kamarádů jsem totiž dospěl k závěru, že rozloha nevěry závisí na ostražitosti partnerek. Některé bez problémů tolerují noční návraty z práce ("Jarda hodně pracuje"), jiné se naopak neštítí bezdůvodně prolustrovat ubožákův mobil, aby zjistily, jestli náhodou...
Ne snad, že by ty nejpodezíravější partnerky dokázaly něčemu zabránit, ale přinejmenším svým svěřencům osekaly manévrovací prostor. A když pak jejich detektivní schopnosti přinesly své hořké plody, následoval většinou ohňostroj a usvědčený chlápek dostal okamžitou volnost. No, rozhodně vám nedoporučuju stát se vyšetřující soudkyní - neomaleným špehováním ho totiž k zahýbání přímo donutíte. Nicméně takový malý, ryze soukromý test nemůže škodit. Možná stihnete teprve přípravnou fázi nebo už trefíte jedoucí vlak. A pak záleží na vás: Budete bojovat, odpouštět, nebo ho vrátíte rodičům na převýchovu? Vyberte si.

Znak č. 1: Jste pro něj prostě kočička.

Myslíte, že tahle roztomilá slova jsou nejlepším důkazem pevnosti a výlučnosti vašeho společného pobývání? No, možná. Když jimi podpoří chvíle, řekněme, citově-tělesného rozrušení, můžete zůstat v klidu. Zkuste si ale vzpomenout, kdy naposledy použil vaše skutečné jméno. Cože, na jmenovce vánočního dárku? Můj kamarád má stabilně tři až čtyři milenky plus manželku a jeho základní poučka zní: nikdy nepoužívat jména. Nikdy. Chápejte, občas se snažíme myslet na vícero věcí najednou (na rozdíl od vás neúspěšně) a oslovit Janu Matyldo nám vůbec nepřijde divné.
Tohle zákeřné nebezpečí tedy potřebujeme vyloučit. Týká se i esemesek, které zásadně píšeme tak, aby je mohla v klidu přijmout každá členka potenciálního harému. Pokud tedy dostáváte výhradně zprávy typu "Už se na tebe těším, kotě" bez jména a jiného identifikačního detailu, možná máte co dělat s generacemi prověřeným bezpečnostním opatřením. Král plejbojů Hugh Hefner při oslavě svých pětasedmdesátých narozenin přiznal, že měl sedm milenek najednou - a jak myslíte, že si pamatoval jejich jména? Všem říkal "Honey"!
Věřte, že díky téhle metodě můžeme předejít vážné manželské krizi. Můj přítel (4 + 1) jednou odeslal esemesku přibližně tohoto znění: "Broučku, už jedu a strašně se těším, až ti ho... (cenzurováno) ...blahem." Palec roztřesený vášnivým očekáváním se ale překlepl a poslal zprávu na nesprávné jméno. Takže musel zavolat milence, ať zase zastele. A jet domů za manželkou, která už na něho čekala navoněná a v sexy noční košili. A měla z toho milého překvapení obrovskou radost.

Znak č. 2: Nereagujete, když plácá nesmysly.

Nejíte maso a váš drahý vám u večeře nabídne kousek svého steaku. Nebo prohodí něco jako "A jak ses měla v tý Budapešti?", ačkoli vaše jediné spojení s Maďarskem už roky vede výhradně přes uherák. Případně se zeptá, jak se sestře hojí silikonové implantáty, i když sourozence nevlastníte.
Poučení pro vás: Všechny zdánlivě nesmyslné poznámky jsou velmi, velmi podezřelé. Většinou mu uniknou během bezvýznamné konverzace, kdy se práh jeho pozornosti snižuje. Jakmile zachytíte podobnou nemístnou hlášku, máte skvělou příležitost zahájit výslech - jestli chcete. Bude vám tvrdit, že jste mu možná něco podobného vyprávěla o své kamarádce, jinak by ho to přece nenapadlo, a pak se plácne do čela a vzpomene si, že tyhle zprávy slyšel od svého nejlepšího kamaráda nebo v televizi.
Protijedů na tenhle nedbalostní pokus o harakiri existuje dost. Nicméně jakmile už džina vypustil, záleží jen na vás, jestli ho necháte rozplynout, nebo ho požádáte o spolupráci. Ve druhém případě stačí počkat, až dokončí obhajovací scénu, lehce přimhouřit oči a ledovým hlasem pronést: "No, tak jak se jmenuje?" Možná se vám podaří vetřelkyni odpálit dřív, než se v jeho životě stačí zahnízdit. Možná ne. V každém případě mu ale dáte najevo, že od téhle chvíle bude pod pečlivým dohledem. Což by méně cynické typy mohlo vystresovat natolik, že svému kancelářskému dobrodružství zatáhnou brzdu dřív, než se stihne rozjet z kopce.

Znak č. 3: Nedivíte se, že denně převléká postel.

Tušíte ten rozpor? Většina svobodných majitelů garsonek mění prostěradlo a povlečení s ročním obdobím. Takže jestli zaznamenáte, že před dvacátou schůzkou s vámi už se tolik neholí, nevoní a nečeše, zato má pokaždé čistě vyprané povlečení, buďte ve střehu. Moc dobře ví, že ženy vlastní jemnější čich než muži, a nechce riskovat, že v peřinách ucítíte cizí voňavku. Takže klidně překoná lenost a nacpe hadry do pračky pět minut poté, co vaše předchůdkyně odešla. Musí to přece uschnout do večera, než zazvoníte vy a nasajete vzduch!

Znak č. 4: Přecházíte jeho ledový klid.

Přiznávám se, že tenhle bod jsem načerpal z odborné literatury. Jde o krásné, nádherné, superžádoucí ženy. Normálního muže dokáže setkání s malebnou ikonou sexu rozložit na prvočísla. Z nezávazné konverzace v jeho hlavě vypučí důležitý přijímací pohovor na místo v její posteli. A to i ve vaší přítomnosti. Hovor na téma dopravní zácpa vás prostě nijak nepopuzuje. Jen vás baví pozorovat, jak pečlivě staví své vtipné věty, a blaží vás vědomí, že jeho šance u prsaté krasavice se rovnají nule. Jenže praví hráči se chovají úplně jinak. Vůbec totiž nepochybují, že kdyby jen trochu chtěli, ta černovlasá kočka jim prostě leží u nohou a žadoní o trochu pozornosti. A zůstávají naprosto v klidu. Pokud ale zachovají po vašem boku tváří v tvář topmodelce kamenný výraz, představte si, jak se jim asi prokrví hřebínek, když zmizíte. Tolik odborná literatura. No, nevím - já jsem jednou dostal pekelně vynadáno i za tu nezávaznou konverzaci a vtipné pokusy. Ale fakt strašně. Od té doby si dávám pozor a zachovávám kamenný výraz i po boku striptérek, jenže tak se zjevně ocitám v ještě větším nebezpečí. Co myslíte vy?

Znak č. 5: Není vám divné, že si hlídá mobil.

Jestliže vás neosloví jinak než kotě, mění denně povlečení a nesvěřuje vám své zážitky, zbývá vám získat poslední důkaz. Uhádla jste - pár šťavnatých esemesek. Rozhodně vám ale neradím vyndat mu stroj z kapsy a v koutku ho projíždět. Maminka vás určitě poučila, že krást se nemá, ne? Spíš pár dní pozorujte jeho zvyky. Nechává mobil jen tak ležet na stole? Nebo si ho nosí i na záchod? A co kdyby vám ho půjčil, hrozně ráda byste mu na něj nafotila pár svých aktů. Váhá? Vymlouvá se? Kroutí se jako žížala v ptačím zobáku? V tom případě ho klidně překousněte. Nejspíš se ztratí pod splachovadlo a za zvuku vodopádu vymaže šedesát necudných esemesek, pročeše výpis volání a pak vám ho ochotně poskytne. A tenhle trik funguje i preventivně. V naší virtualizované době totiž většina záhybů začíná právě esemeskou. Takže jestli mu nevěru típnete včas, možná si uvědomí, že největší poklad jste vy, a nechá na vás i výměnu povlečení. Chcete?
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Anketa

klikni ×)

klik :)

Komentáře

1 Řízek Řízek | E-mail | 27. dubna 2008 v 9:49 | Reagovat

mno tak to je lepší než erotické povídky u ohně

2 Řízek Řízek | E-mail | 27. dubna 2008 v 11:53 | Reagovat

je to zajmavé čtení-fakt doporučuju

3 Ejinkaaa ...milované SBénko Ejinkaaa ...milované SBénko | Web | 17. června 2008 v 16:03 | Reagovat

LoL :D

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama